jz's ramblings

最近这几天我都睡得特别早，或者也不是说睡吧，就是躺床上躺得特别早，然后早上也7:00多就会醒来，我觉得可能睡得还是比较少，因为我脸上的痘痘比较多，有的时候躺在床上会想很多很多的东西。

今天想到了我的好朋友毛毛，我今天好开心啊，晚上我一个人坐在那里吃饭的时候我都特别开心，因为因为他毕业了，然后他找到了工作，他一切都在变得越来越好，然后我觉得很欣慰，然后我们一起在群里聊天，我也非常开心，因为我真的很久很久没有说过几句的话了。

明天早上外面施工团队 08:00 可能要开始凿地了，那时候又会很吵很吵，所以我也不得不睡得早一点。

今天真的很开心，我非常喜欢这种人与人之间的连接这种真实的连接，让我觉得我自己也很踏实，而这种踏实让我觉得自己更接地气，我更能够感受到地球的重力，跟随着地球一直在转动，而不是漂浮在空中失去了重力。

我好想念他们，我也很谢谢他。可是我自己的未来会怎么样呢？我也不知道时候我都是走一步算一步，但是有时候我又会刷到很多视频，是讲那些跟自己的亲人爸爸妈妈他们会老去，可是可是自己却一直没有得到成长，我也不想那样的仔细。

反正很难受，我还是经常想到我的奶奶走得太突然了，我真的好想他，因为我在家的时间非常非常的久，然后这两年吧，可能都是每天都可以见到奶奶，有时候他就会问我为什么一直在家里去上学，问我为什么不去上班，然后我也不好跟他说太多，我觉得说太多了，他可能也不清楚，然后就是这两年的时间好像让我觉得更舍不得，说着说着我都想哭了。

毛毛说他的奶奶在最近去世了，他提到这件事情的时候，我真的好想我的奶奶呀，我也很想抱抱他。

人为什么要老呢？为什么要死呢？

偶尔 我还是会到全民K歌里面 听一听 你唱的那些歌 虽然 已经很久没有更新了

我还是要坚持写点自己的东西。

好想和人说说话，聊聊天，散散步，吹吹晚风。

好像从大三之后，我就一直是一个人；

我记得考完研的那个晚上，我从酒店回到学校，我不知道吃什么，于是点了一份我平时绝对不可能吃的牛肉丸子面，结果是，我就吃了一口，我就走了。

外面在下很小的雨，我走到离食堂最近的校门，一直往前面走，绕了一个很大很大的圈，我没撑伞，眼泪止不住的流出来，路上一个人都没有。

回到学校，我去图书馆拿了一些自己的东西，然后回到宿舍。

继续南下之后，这种一个人散步的机会，更是多到想不到。

学校就在河边，我每天晚上沿着河走，有时候河水涨的很高，有时候露出了下面的泥沙，我一直走，我每天都在走。

但其实，又只是嘴上说说很想，回到行动上，我，又有什么好想的呢。

现在，我好喜欢听纯音乐了，我的手机放在床头边上，放一晚上的纯音乐，然后快到我醒过来的时候，手机会因为没电自动关机。

说起来，手机的电池健康只剩下 60% 了，有没有什么推荐的换电池的店铺。因为之前摔碎了屏幕，换了第三方屏幕，也没什么必要去换原装电池了。还有是说，电池健康低于 80%，也不用换电芯了。还有人说，电池健康到 60%，iPhone 自己会锁容，换了电池也无解，还是会很卡。

每天的生活，越来越无趣，也越来越不知道所措。我最近一直在听陈奕迅的歌，听着他的歌，走在路上，经常会有自己不属于这个世界的人，如此的感觉。

我还是很喜欢正常人那部剧集里面，男主角说，他们和我不是一路人，他妈妈问他，那他们是哪路人，他说，他们是圣三一的学生，妈妈说，你也是圣三一的学生。

我也有这样的感觉，我始终觉得，我可以更好，但事实是，我不可以了。

Amazing 啊，陪妈妈去看医生，医生可能上了点年纪，问我妈，这是你儿子吧，我妈说是，医生说，在读高中吧？我……

我说，不是，在读大学，医生说，读大几，我说大四，医生说那快毕业了……

我妈看着我在旁边胡说八道

给妈妈听要死就一定要死在你手里，我说你认真听歌词，妈妈说这就是代沟，不懂你为什么会听这样的歌，她说这个歌手也不出名吧，没有很多人听他的歌吧，我说那确实是。

用手动剃须刀很多年了，发现光是买刀片，都花了不少钱呢；电动的有能刮得很干净的吗？现在上了年纪，好像胡须有很多黑头，如果剃不干净，就会很显老。

妈妈顺利拿到了驾照，她每天都会分享很多驾校的事情，在练车的日子里，还有去考试，在考场发生的事情。我跟她说是不是就像老年大学一样，以后也可去去老年大学，她说确实是这样，不一定是学什么东西，就当作是换个环境换个心情。

隔天和亲戚们喊吃饭，大姨妈分享她的邻居在老年大学，说里面可以学习二胡、古筝、舞蹈、书法等等，我说我也想去，大姨妈说价格还很便宜，她说她们这些兄弟姐妹可以报名一起去。

父亲节，跟我爸一句话没说，他向来对我不满意，从小到大，从没听过他夸过我，永远都是说我不行，要不就是不说。

整个一年，我跟他说话字数两个手能数的过来，我对他意见很大，我曾当着他的面说，无论你做儿子，做父亲，做丈夫，你都做不好。

妈妈说我爸唯一的优点是，我爸从来没对她动过手，我妈对他打骂他也都能受得了。

我可能从来不知道他心里是怎么想的，但是他说的话，做的事情，我很难让我觉得这是正确的。

他永远是很冷漠，很无情，看起来对什么都不关心，然后在事后马后炮几句，他永远是自己一个人。

我也不知道被人的父亲是怎么样的，他是一个好父亲吗？我不知道。

我知道，作为儿子，我始终明白这份养育之恩，所以我想父亲大可放心，我永远不会忘记，我也会始终陪伴着你们。

钱，什么都是钱，到最后，什么都是钱。

脑袋真的要炸了，余华说下屌吧，老天爷，操死我吧；我说，老天爷，你下钱吧，砸死我；当作我的坟墓。

看柴静的新视频，那期视频也基本上就是「看见」那本书里面的内容，里面有一句话，是当时的总理温家宝对柴静说的，这段对话在书本里面也出现了，柴静问温家宝很多东西不能报导，新闻调查的工作遇到了很多阻碍，温家宝跟她说，不要在意一城一池的得失，要执着。

我问朋友，这个要执着是不是打错了，应该是「不要执着」吧，告诉柴静不要太执着于一些东西，做好可以做的事情就好。朋友说不是这样，就是告诉柴静尽管有很多困难，还是要继续执着的在中国大地报导，不要因为一点困难，一点阻碍，就放弃为人民发出声音的机会，要执着的去成为你想成为的记者。

今天的社会新闻，变成了什么，变成了洪水猛兽。湘雅医院，评论区有人说，湖南就是这样，常年都是司法文明水平倒数，水泥封尸十几年，头一个厅长「入室盗窃」跳楼身亡，这些新闻，如果回到那个时期的新闻调查，但回不去了，现在只有一张公告……

记者会也不可能有，想起来，之前有个新闻说，记者打电话问情况，竟然被回复「你是哪个省的记者，我们省的事情，关你们省的记者什么关系，无可奉告。」

也想到柴静说那个时候两会的委员被要求不允许说「无可奉告」。

我知道肯定没有什么法律法规说关于这些社会新闻，什么能谈，什么不能谈，什么要撤热搜，什么要不显示关键词，什么要封杀，但我想是不是就是没有具体的审查规则，让所有平台、所有人都在自我阉割。

我知道这些问题不仅仅是某个国家或地区特定的问题，世界上每个角落都有各种各样的问题。

当下，人该学会知足，知足常乐，而不是执着。

才发现 2025 快要过去一半，我的碎碎念今年才写了 100 条不到，翻看之前的记录，2024 一年写了 341 条，2023 一年写了 378 条，而 2022 半年多的时间，我写了 517 条。这些数字，像是我的能量变化，代表着我对生活感知的能力。

晚上睡不着觉，即使没看手机，躺床上也睡不着，到两点好像是常态；早上也醒得很早，大概 7点半 就会醒，然后也睡不着了；午休，希望能够睡久一点，不知道是不是电风扇对着脑袋，总是晕乎乎的，一点也不踏实。

如果不用寻找活着的意义，只是平凡的活着就好了，那该有多好，请不要对我有什么期待，骂我，打我，抛弃我，杀了我……

Notebooklm 最多可以上传 300 个文件，我上传了 300 篇文论文，然后问他很多问题他都不回答我，都显示是无法回答；但它生成了一个很棒的思维导图，我觉得非常棒。

大模型最大的问题是不是还是记忆，要彻底解决上下文的限制，以及如何从海量的信息里面挑选与之相关的信息唤起记忆。

完整的思维导图可点击链接查看：NotebookLM 生成的思维导图（全展开 大小：9MB，谷歌云盘）

去年读书月开了一年的微信读书会员，中间领了几次体验卡兑换的，今天点开，还有五天就要到期了，这一年好像也根本没在上面看什么书，我把自己想得太好了。

这会儿我读着读着，又要睡着了。

蝉在窗户外面叫个没停，我趴在床上，头枕在手机上，一身都黏黏糊糊，天气预报说今天 95% 的概率下雨，但是没有下雨。

在想自己的择偶标准到底是什么，性格吗？虽然我的的确确认为只有性格合适再可以真正走在一起，并且一起走很远。

可是性格又到底是什么，即使是很要好的朋友，我好像有时候也会和他们有观点的碰撞，观点和性格有联系吗？